Papa, Papa darf ich Bungee-Jumping machen..?

Nein, mein Kind, Dein Leben hat schon mit einem kaputen Gummi begonnen, es muss nicht auch damit enden..!

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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


Alles unter 1000°C ist HANDWARM!

Alle Tipps ohne jegliche Gewähr, die Einhaltung aller Vorschriften obliegt dem Ausführenden!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: „Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“
Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer...”



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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir
nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt
und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir
nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" –
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft! .

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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung !

Alle Tips ohne Gewähr und auf eigene Gefahr !!!
Vorschriften sind zu beachten !!!

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Rial am 30 Apr 2011 22:34 ]

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Zitat :

Wir bauen uns Polenböller Bauanleitung für Polenböller Bedarf: 3 Dosen a 400 gr. Kidneybohnen 20 cm Wollfaden 2 Kracher der Knallerklass A Einen Hlefer mit polnischer Staatsbürgerschaft 100 gr. superscharfe frische Chilischoten 5 große Zwiebeln Sixpack Bier 30 gr Cheyenne-Pfeffer eine handvoll gut abgelagerter Paprika ein Feuerzeug und Schutzkleidung 10 Meter Seil Der Polenböller an sich ist eine sehr gefährliche Waffe. Es ist besonders auf die Augeglichenheit zu achten, sollte man eine zu hohe Dosierung wählen, kann es zu einer spontanen Selbstentzündung kommen. Eine zu niedriged Dosierung lässt den ganzen Polenböller unnütz werden. Deshalb wird auch immer wieder in Deutschland vor Polenböllern gewarnt, aber genug davon, frisch auf ans Werk Herstellung: Zunächst kocht man aus den Bohnen, Zwiebeln, dem Bier, der Paprika und dem Cheyenne-Pfeffer ein wahres Höllenchili. Ein gutes Chili wird übrigens nicht mit Wasser, sondern mit Bier zubereitet. Sobald es fertig ist (circa 2 Stunden bei mittlerer Hitze ziehen lassen), soll es von unserem polnischem Helfer komplett verzehrt werden. Nachdem dies geschehen ist, muss der Versuchsaufbau 8 Stunden ruhen. Die Pause kann genutzt werden um den Zünder herzustellen. Hierfür brechen wir die vorsichtig die Kracher auf und reiben mit dem nun vorhandenen Pulver den Wollfaden ein. Ruhig kräftig einmasieren, es passiert nicht, solange keine Lichtquellen wie Wunderkerzen oder Feuerzeuge verwendet werden. Nach Ablauf der Pause sind wir auch schon fast fertig. Es muss nur noch die Schutzkleidung angelegt werden und unser schlafender polnischer Helfer sollte mittels des Seils zu einem handlichen Paket geschnürt werden. Man ziehe ihm die Hose halb herunter und führe ihm den Wollfaden rektal bis zu Hälfte ein. Sobald man den Wollfaden anzündet sollte man schleunigst die Beine in die Hand nehmen und rennen, denn der Polenböller ist scharf. Die Mischung aus polnischem Temperament, gepaart mit der explosiven Ausbreitung von hochverdichteten Methangasen im Rektalbereich macht den Polenböller erst so richtig unberechenbar.

http://www.literaturasyl.de/bomb/te.....r.htm

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Wie trinkt Chuck Norris Leitungswasser?


Auf Ex!

Shame and Scandal

(cirka 2 Minuten)

Rolling Ducks

Passend dazu:
Was macht man in den USA, wenn ein Viech auf einem zugefrorenen Teich gestrandet ist?
Richtig, Sky News anrufen. Die kommen dann mit ihrem Heli und pusten das Tier wieder an Land. Gibt ganz nebenbei noch ein schönes Video für die Abendnachrichten

http://www.youtube.com/watch?v=VhC3klLj4yk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uR2knjz5EU0&feature=related

Karl und seine Frau waren auf einer Tierschau, das erste was sie sahen, waren diese Zucht-Stiere. Sie gingen zur ersten Einhegung, dort hing ein Schild worauf stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Sie stieß ihm den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: 'Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr'

Sie gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Seine Frau rammte Ihm den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: 'Das ist öfter als 2 mal wöchentlich... Du könntest etwas daraus lernen

Ok...
Sie kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Seine Frau wurde so aufgeregt, dass sie ihm mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: 'Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!'

Er sah sie an und sagte: 'Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen Kuh war...'


Sein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte er wieder in Ordnung kommen....!!

Eigentlich gehört es ja mehr zu Hardware, aber ich wollte keinen extra Thread eröffnen:
http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI

Bild eingefügt
^^

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So etwa 1900, tiefster Winter.

Der Baron kommt von längerer Geschäftsreise auf sein Landgut zurück. Am Bahnhof wird er von seinem Stallknecht Johann abgeholt, der ihn mit der Kutsche zum Gut fährt. Er wird herzlich empfangen, das Gesinde steht sogar auf der Treppe Spalier. Vor der Treppe in den frischen Schnee gepinkelt steht:
"Willkommen daheim!"
Der Baron fragt, wem denn dieses Kunststück gelungen sei.
Johann meldet sich: "Ich war es."
Der Baron überlegt kurz: "Prinzipiell zutrauen würde ich es Dir nach einigen Bieren, nur kannst Du nicht schreiben."
Johann antwortet leicht angeheitert: "Da haben Sie schon Recht. Das Schreiben hat Frau Baronin übernommen, für den nötigen Druck habe natürlich ich gesorgt!"

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mir haben lehrer den unterschied zwischen groß und kleinschreibung und die bedeutung der interpunktion zb punkt und komma beigebracht die das lesen eines textes gerade wenn er komplizierter ist und mehrere verschachtelungen enthält wesentlich erleichtert

Nachdem der englische Lord seine Angetraute in flagranti erwischt hat, beauftragt er den Butler: "James, für den Herrn ein Pflaster, für die Dame einen Korkenzieher."