Und noch ein paar Witze:
"Schrecklich! unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken. 3 mal kreiste er wie wild um die Lampe, dann stürzte er ab!"
"Tot ?"
"Nein das Benzin war alle!"
Auf dem Flughafen
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"HuHu, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HuHu, nun rate mal, wo wir sind..."
Ich habe den Sex aufgegeben !
Liege ich unten, kriege ich Platzangst !
Liege ich oben , kriege ich Höhenangst !
Und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher !
Was unterscheidet Tischler, Zimmermänner und Maurer ?
Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau !
Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau !
Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Wie die Mutter so der Sohn
"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi,
als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden."
"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."
Der schlaue Medizinmann
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winterwird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Wuppertal
Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er.
Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..."
Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto.
"Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt.
"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn,ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau."
Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?"
"BOAH!!!! Wuppertal ..."
Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein
Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!
Beim Bund
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So? wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen..."
Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn ? Meine sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint er eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen !
Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:
"Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und raet:
"Machen Sie bein naechsten Mal die Zoepfe nicht so fest!"
Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
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Die vier Elemente
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
Echte Profis
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:"Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der andere:"Nein, Gasflaschen!"
Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.
Meint der eine:"W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!"
Darauf der andere:"Ich hab doch gar keinen Schnurbart!"
"D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."
Betreff: Erstaunlich!
ncah eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer
Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas
der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan
total falcsh sein und man knan es
onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das
mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
Krsas oedr?
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"
wei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"
Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien?
Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden – sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Der Wachhund
Ruediger geht zum Tierhaendler:
"Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlaessig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Toele hat nicht einmal gebellt."
Sagt der Tierhaendler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Betraege reagiert er nicht..."
Gruß
Peter
P.S.
und noch ein Witz:
Tolle Rechtschreibprüfung.
"Landebahnbeleuchtung" wurde beanstandet. 
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Otiffany am 21 Okt 2007 0:38 ] 
