Zitat :

Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh.

Zitat :

Was hat man sich unter einer Kuh vorzustellen, welche "jetzt 10 Mal kleiner" ist??? Entweder ist sie kleiner (sozusagen einmal) oder nicht. Oder wird sie nur an bestimmten Tagen kleiner? Wurde sie vielleicht in 10 Schritten verkleinert...? Aber auf welche Größe - das würde mich dann doch brennend interessieren! Seltsam auch, daß sie jetzt 21-mal soviel Milch geben soll wie vorher. Warum gerade 21-mal? Oder funktioniert das mit der Mehrmenge Milch auch wieder nur an 20 Tagen...? Wie hoch ist dann die Mehrleistung jeweils?

Ich nehme an, es handelt sich einfach nur um eine schlechte Übersetzung aus dem Japanischen

Warum haben emigrierte Juden in den USA während des Zweiten Weltkriegs gerne Hitlerbilder bei sich in der Wohnung aufgehängt?
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Gegen das Heimweh!

Mündliches Abitur in Physik.
Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Durchgefallen. Der Nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer: (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer: "RAUS! Durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe.
Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Aua!

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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!

Das Jahr einer Blondine

Jänner

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng.

Februar

Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann..
Hallloooo!!!
Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.

Mai

Habe Hausverbot bei Billa, weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"

Juni

Wollte Wasserski fahren.
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben:
die haben ihre Arme benutzt!!!

August

War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.
Dafür ist das Auto vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.

September

Habe Blasen an den Füßen vom Duschen; bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go"!

Oktober

Ich hasse M&Ms!
Die sind übel zum Schälen.

November

Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund.
Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.

Dezember

Konnte die 117 nicht anrufen *pah*.
Da gibt es keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon.

Was für ein Jahr!!!


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Mfg Rambodischien

Ein Polizist hält ein Auto auf, weil die darin sitzende Frau anstelle von der höchstzulässigen Geschwindigkeit von 30 km/h eben 80 km/h gefahren ist:

P: Guten Tag! Führerschein bitte.
F: Ich habe keinen!
P: Fahrzeugpapiere!!!
F: Ich habe das Auto gerade eben gestohlen, ich habe keine!
P: Schauen sie wenigstens in das Handschuhfach, vielleicht lässt sich der Fahrzeughalter ermitteln.
F: Das ist eine schlechte Idee, da ist meine 45er Magnun drinnen.
P: (brüllt) Aussteigen, Kofferraum öffnen- was führen Sie noch mit?
F: Im Kofferraum ist der Besitzer des Wagens den ich eben erschossen habe.
P: (Zückt die Waffe und fordert Verstärkung an)

2 Minuten später erscheint ein Sondereinsatzkommando

SEK: Aussteigen! Weisen Sie ihre Identität nach.
F: Bittesehr, hier ist mein Paß, Führerschein und Fahrzeugpapiere es ist mein Auto!
SEK: Wo ist die Waffe.
F: Ich habe keine wie kommen Sie auf die Idee?
SEK: (prüft nach, alles ok) Haben Sie im Kofferaum eine Leiche.
F: Na, da muß ich aber sehr protestieren.
SEK: Alles in Ordnung, was soll das?
F: Vielleicht behauptet Ihr dummer Kollege auch noch, ich wäre in der 30er Beschränkung 80 km/h gefahren???


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0815 - Mit der Lizenz zum Löten!

[ Diese Nachricht wurde geändert von: nabruxas am  3 Sep 2008 21:50 ]

Müsste man ausprobieren.

Vielleicht mach ich einen eigenen Thread auf mit meinen Erfahrungsberichten.



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Mfg Rambodischien

Sorry, der Text ist ein bischen Länger geraten.
Er ist auch nicht von mir. Ich habe Ihn von "Jörgs Güllepumpenforum" ausgeliehen und per Copy & Paste hier eingefügt.

Die Hintergründe des Mopedgrußes...

Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle ertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die "Winterfahrer" unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.

"Weicheiern" begegnet man im April im Straßenverkehrsamt, wenn sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren während dem ganzen Jahr Motorrad. Ihre Zahl ist klein. Begegnen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Ab April grüßen Winterfahrer jedoch nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten rühlingswochen auffallend wild - und gar beidhändig - alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor Aufregung übersehen sie dann und wann auch eine Kurve. Sie tragen IMMER saubere Unterwäsche - "man" könnte eventuell im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein- oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.

Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man "alte Schrauber", wartet man erst, ob diese grüßen. Denn von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind (man erinnert sich: Winterfahrer grüßen keine Weicheier).

Der Autobahn-Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer-Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorsichtshalber trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken
1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. Mit dem dicken Lederärmel samt den zahllosen Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon abbezahlt haben
4. Er hat Angst, daß der Lenker "abvibriert", wenn er ihn losläßt
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. Er braucht 'ne Ewigkeit, um nachher der Vibrationen wegen den Griff wieder zu finden
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der entgegenkommende grüßt oder sich die Ohren zuhält
8. Er hat der Vibrationen wegen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh angebracht
9. Er hat neu im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, welche die Hände heben
11. Seine Rolex könnte naß werden
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. Er braucht beide Hände, um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel


Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt
1. Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
2. Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
3. Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
4. Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
5. Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
6. Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
7. Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
8. Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
9. Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
10. Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden

Gründe, warum Roller-Fahrer nicht zurückwinken:
1. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
2. Spielt gerade auf der Gitarre: Blowin in the wind
3. Rollt sich momentan einen Joint
4. (nur Vespa) Beim Loslassen des Lenkers wechselt der Gang von selbst
5. (nur Vespa) Der Fahrer muss jederzeit mit einem Kolbenklemmer rechnen und braucht die Hände zum Abstützen
6. Ein Rollerfahrer wird sowieso nie gegrüßt

Warum Goldwing- und BMW-LT- Fahrer nicht grüßen
1. laut Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
Herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10.er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11.wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12.er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13.er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14.er sucht gerade im Bordcomputer, Was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15.er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.


Viele Grüße

Ralfi

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Echte Männer essen keinen Honig. Sie kauen Bienen.

Geht nicht gibts nicht- es sei denn, es geht nicht!!

Einfach Klasse!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde.

So möchte ich auch mein Geld verdienen / bekommen !!!

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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung !

Alle Tips ohne Gewähr und auf eigene Gefahr !!!
Vorschriften sind zu beachten !!!

Sorry,
aber was ist 20m lang,liegt auf der Wiese und sonnt sich?
Der Bart von dem Witz des Strömlings...
Den hatte Fips Asmussen schon vor 15 Jahren im Programm
(Damals hatten wir statt Euro allerdings noch richtiges Geld)

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Kleinspannung am  6 Sep 2008  0:05 ]

@Kleinspannung:
Du bist ja nur neidisch weil der Euro doppelt so viel wert ist wie die alte nationale Währung. Dehnmark also.

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