http://pics.nase-bohren.de/vordemhaendewaschen.jpg

jetzt ??

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Ich übernehme keine Haftung für die von mir erstellten Themen.


Edit Don:
Link repariert und urheberrechtlich geschütztes Bild entsorgt.


[ Diese Nachricht wurde geändert von: Der Spammer am 21 Jan 2010 19:29 ]

[ Diese Nachricht wurde geändert von: DonComi am 21 Jan 2010 19:34 ]

jetzt gehts weiter, aber mein browser will nichts zeigen

Bei mir mit Firefox geht jetzt der Link.

Man sieht ein Schild, vermutlich über einem Urinal:
"Vor dem Händewaschen Pinkeln nicht vergessen."

DL2JAS

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mir haben lehrer den unterschied zwischen groß und kleinschreibung und die bedeutung der interpunktion zb punkt und komma beigebracht die das lesen eines textes gerade wenn er komplizierter ist und mehrere verschachtelungen enthält wesentlich erleichtert

nee, Dein Mod-Kollege hat am Link gschraubt, da war noch ein Slash-Zahlenanhang dran, siehe mein letztes Post

Schulze liegt im Krankenhaus.
Ein Mann im weißen Kittel betritt das Krankenzimmer und fragt Herrn Schulze nach Größe und Gewicht.
"Aber das steht doch alles in meiner Krankenakte, Herr Doktor."
"Was heißt hier Herr Doktor? Ich bin der Schreiner."

Ein Blick ins Jahr 2020.


Süddeutsche Zeitung am 14.5.: Laut einer emnid-Umfrage können nur noch 21 Prozent der 20 bis 30-Jährigen etwas mit der Abkürzung "SPD" anfangen.

Der Standard (Österreich) am 19.7.: HURRA! Wir sind Fußball-Europameister!

BILD am 21.8.: Jopi Heesters verlässt Simone - wegen einer Jüngeren!

Zitat : Ronnie1958 hat am 22 Jan 2010 17:51 geschrieben :

Ein Blick ins Jahr 2020. Der Standard (Österreich) am 19.7.: HURRA! Wir sind Fußball-Europameister!

Das wird wohl auch noch 2050 ein Witz sein...

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

Das Wort Vegetarier kommt aus der Sprache der Komantschen und bedeutet "Schlechter Jäger".

Ich habe nicht alle Witze gelesen, deshalb kann es sein, daß der schon bekannt ist.

Ein Betrunkener läuft nachts gebückt um eine Straßenlaterne; offenbar sucht er etwas. Kommt ein Mann vorbei und fragt, was er denn suche. Der Betrunkene sagt ihm, daß er seine Brieftasche verloren habe. Der Mann sucht nun gemeinsam mit dem Betrunkenen die Brieftasche. Nach einer ganzen Zeit fragt der Mann, ob er denn sicher sei, daß er die Brieftasche unter der Laterne verloren habe. Da sagt der Betrunkene:
"Nein, verloren habe ich sie auf der anderen Straßenseite, aber da ist es zu dunkel zum Suchen".

Gruß
Peter

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Ich weis nicht ob es schon mal eingestellt wurde, aber bei diesen Aussentemperaturen muß ich immer mal wieder an das Kälteempfinden der Lappen denken

alt aber gut

10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

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Gruß Elbarado

Auch menschliche Zellen stehen unter Strom
Im Normalfall aber nur einige pA.

Den Text habe ich vor 5 Jahren auf meine Homepage gestellt. Da war es ähnlich wie jetzt. Europa friert ein und auf der Wetterkarte sind 5 Grad in Reykjavik.



Fünf Grad plus - ein Tag in Reykjavik.


Wir schreiben Anfang März 2005. Ganz Europa wird von einer Schweinekälte im Griff gehalten. Während in Moskau vergleichsweise gemütliche minus 5 Grad herrschen, stecken hilflose Italiener mit ihren sommerbereiften Alfas auf den Autobahnen fest. Das haben wir nun von der EU-Osterweiterung mit ihrem liberalen Grenzverkehr. Früher sind solche Temperaturen in Polen, Litauen und Lettland geblieben !

Während bei uns:

- Hausbesitzer zwei Mal am Tag zu ihrem Heizkessel gehen und beschwichtigende Worte an ihn richten, die von "halt' durch, alter Junge" über "ich verspreche, du bekommst dieses Jahr deine Wartung" bis "mach' keine Fehler !" reichen,

- die Leute ins stockfintere Auto steigen und vorm Drehen des Zündschlüssels "da ist bestimmt nur die Lampe der Innenleuchte durchgebrannt" murmeln,

- der Satellitenempfang gut wie noch nie ist, weil die Außenbauteile die Supra-Leitfähigkeit erreicht haben,

- es so kalt ist, dass wir sogar über Nacht die Häuser hereinholen,

haben sie in Island Tagestemperaturen von fünf Grad plus !

Wir haben einen typischen Tag dieser Woche vom 28.02. bis 6.03.2005 aufgezeichnet.

07:30 Uhr. An den Tankstellen fragen die ersten Autofahrer nach dem Sommerdiesel.

08:00 Uhr. Die ersten Teeniegirls machen sich barfuß auf den Weg zur Schule.

08:30 Uhr. Die Stadtverwaltung stellt eine dringende Anfrage an das Arbeitsamt, weil sie kurzfristig Aushilfskräfte für die städtischen Freibäder braucht.

09:30 Uhr. Allgemeine Kaffeepause, wie immer.

10:00 Uhr. Die Metzgereien können kaum die Nachfrage bei grillfertig marinierten Steaks und Bauchscheiben erfüllen.

10:30 Uhr. Die telefonischen Bestellungen für Miet-Rasenvertikutierer reißen nicht ab.

11:30 Uhr. Man trifft vermehrt auf barfüßige Teeniegirls in der Innenstadt, weil hitzefrei gegeben wurde.

12:30 Uhr. In den Straßencafes genießen weibliche Angestellte ihre Mittagspause in Spaghetti-Tops.

13:00 Uhr. Zwei Stunden Stromausfall, weil trotz der Warnung, dass noch nicht alle Kraftwerke voll laufen, zu viele Klimaanlagen eingeschaltet wurden.

14:00 Uhr. Eine Chartermaschine mit 50 Rentnerpaaren, die ihr Winterdomizil in Torremolinos aufgegeben haben, landet sicher auf dem International Airport mit drei Stunden Verspätung, weil auf dem Flughafen Malaga die Schneepflüge wegen der Kälte nicht ansprangen.

15:00 Uhr. Steaks, Bauchscheiben und Sparerips sind ausverkauft. Gibt nur noch die ungenießbaren abgepackten Würstchen beim Discounter.

16:00 Uhr. Das für diesen Abend angesetzte Kurkonzert wurde kurzfristig in den Park verlegt. Es wird empfohlen, eine Strickjacke mitzubringen.

17:30 Uhr. Reykjaviks Fußgängerzone füllt sich mit Leben, da sich spontan und ohne erkennbare Organisation ein Frühlingsfest anbahnt. Verkäufer schieben ihre bunten Wagen durch die Menge und bieten Speiseeis und kühle Getränke an.

18:00 Uhr. Grillkohle gibt es nur noch teuer an der Tanke, wo gerade ein Tankzug Winter- gegen Sommerdiesel austauscht.

© 2005 die aartalgeister!

---------------------- Wie werde ich Linux-Lamer ---------------------

- Bezeichne dich als "Profi". In Steigerungsform "Computer-Profi" und
falls du besonders lame klingen willst "EDV-Profi".

- Lass dir einen Schnauzbart wachsen.

- Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe
religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU
benutzt. Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht
gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem
Spiel!

- Rede in jeder Situation von "kernel", "shell", "x-term" und "open
source", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln.
Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu
brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor
Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.

- Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs,
gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme
seien "mächtig".

- Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins
Gesicht geblasen, gibt dir Recht.

- Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich
Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit
einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen
und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den A.

- Glaube an das "Anti-Occams-Razor"-Prinzip: Von zwei Programmen die
den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das 'bessere' welches
länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu
benutzen ist.

- Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei
jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen. Lerne jedes
hieroglyphische Kommando and versuche andere damit zu beeindrucken.
Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie "tar -xvf
bullshit" richtig zu bedienen sein.

- Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig
sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und
fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.

- Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über
Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des
Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und
ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem
Leben zu einem Linux-Kongress.

- Mache es dir zum Lebensinhalt, "fvwm" einzurichten, "Filesysteme zu
mounten" und "sendmail" zu konfigurieren. Dabei ist es von
untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte
trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei "unverzichtbar".

- Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten
aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die
Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in
der Pubertät stecken geblieben bist.

- Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit
mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen
anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer
elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame
Stunden hinweghelfen.

- Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf
der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu
finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen
Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind.
Vergiss den Web-Counter nicht.

- Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck
entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische
Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde
Bildschirme sind dabei lediglich ein "Konfigurationsproblem".

- Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung
zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein "Profi"
mehr.

- Falls das alles nicht klappt, werde zum "Propheten des Untergangs".
Verbreite überall die depressive Philosophie "alles war früher
besser" oder "es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch
nach Profit".


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Quelle: http://www.js-home.org/jokes/linux-lamer.php


Gerade eben gefunden und ich musste schmunzeln, denn das sind nicht nur Klischees (ich sehe da einige Parallelitäten...)

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