Da sind die wirklich guten Sachen:
http://www.darkroastedblend.com/200......html

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Elektrisches gibts auch...
http://www.electrical-contractor.ne.....age=0

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"Und dann kommen's zu ana Tür da steht oben "Eintritt verboten!" und da miaßn's eine!"

Ein etwas längerer..


Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2009 geben, vielleicht jedenfalls...

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Es irrt der Mensch solang er strebt

Hallo,
die folgende Videotextseite habe ich gerade eben auf Tele5, Seite 131 gefunden:

Zitat :

Blinde - Lied gegen Hybridautos! Sie sind gut für die Umwelt, aber für blinde Menschen können sie zur Gefahr werden. Die Rede ist von Hybridautos, die nahezu lautlos sind. Deshalb hat die US-Blindenvereinigung jetzt ein Lied aufgenommen, dass sich mit diesem Thema befasst. Darin heißt es unter anderem: "I approached my destination, when my cane broke at my feet, never heard the car approaching, I was lying in the street." Die Organisation fordert, die Hybridautos mit einem akustischen Warngerät auzustatten.

Ich weis jetzt ehrlich nicht, ob dass ein Witz ist und ob ich die Auspuffrohre von meinem Motorrad entfernen muß, falls ich damit mal nach Amiland fahren sollte.
Ich besitze kein Elektromoped!

Edit: Sollte dieses Posting in diesem Forum unerwünscht sein, bitte sofort löschen!

Edit No. 2: Oder brauche ich in Zukunft eine Dauerdampfsirene solange ich aufm Fahhrad sitze?
Oder als Fussgänger eine Kuhglocke, sobald ich mich im öffentlichen Verkehrsraum bewege?
Oder....?

nachdenklicher
Ralfi

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Echte Männer essen keinen Honig. Sie kauen Bienen.

Geht nicht gibts nicht- es sei denn, es geht nicht!!

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Tim Taylor am  3 Jun 2008 20:25 ]

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Tim Taylor am  3 Jun 2008 20:33 ]

Diese Problematik habe ich auch schonmal gehört. Daher halte ich das nicht für einen Witz. Nachvollziebar ist es irgendwie schon. Nur, dass gleich ein Lied drüber gemacht wird, nicht...

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"Du warst doch gestern bei meiner Freundin?"

"Ja, warum?"

"Was hatte sie denn an?"

"Das Radio."

"Nein, ich meine was hatte sie angezogen?"

"Die Knie!"


Onra

Das Märchen vom Rotkäppchen etwas anders erzählt...
http://www.luftpiraten.de/rotkaeppchen_t.html

DL2JAS

... und nun die Nachrichten:



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Echte Männer essen keinen Honig. Sie kauen Bienen.

Geht nicht gibts nicht- es sei denn, es geht nicht!!

Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist Dein Busen auf Deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von Jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

Die 15jahrige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht 'nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5'000'000 €. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann f***st du sie eben nochmal!"



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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

Ich lach mich tot

Mfg
Rambodischien

Zitat : Rambodischien hat am 15 Jun 2008 13:08 geschrieben :

Ich lach mich tot

Ich nicht! Da steckt zuviel Wahrheit drin.
Bestimmt hat der Sohn die Geheimdienste auf dem Verteiler gehabt, gell?

...doch, doch, ich stimme zu.... der Witz ist als solcher ganz gut!

Ich auch nicht, denn den hatten wir hier im Forum erst kürzlich.

aktuell:

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

(vermutlich hatten wir den auch schon, dürfte aber etwas länger her sein...)