Der Witz ist wirklich gut!!!

Danke für die Blumen!

https://forum.electronicwerkstatt.d.....geist

Zitat :

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt, das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

[ Diese Nachricht wurde geändert von: sam2 am 18 Nov 2008 17:13 ]

Wo wir gerade bei wunscherfüllenden Wesen sind...

Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen. Eines Tages erschien eine gute Fee.
Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten drei Wünsche frei. Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen. Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen. Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen. Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel." "Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als dann der Papa fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt,
sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und
setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

kürzlich gelesen:
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke zu berühren, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr erfreut und dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich nur fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sah mir in die Augen und sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich -wirklich- und noch mehr, als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!

Der ist einfach Klasse!
Einige Grazien werden sich darin wiedererkennen.
Ich dachte einen Moment, ich hätte den schon vor Kurzem mal
hier hochgeladen, offenbar war es aber Morgoth (1 Jun 2008 10:38 ID = 525273)

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das nicht kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung !

Alle Tips ohne Gewähr und auf eigene Gefahr !!!
Vorschriften sind zu beachten !!!

Nikolausgedicht der Frau:



Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf den Händen trägt

und sich Geburtstage einprägt,

Liebe nur will, wenn ich grad mag

und mich dann verehrt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich chic zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund noch oben drein.













Nikolausgedicht des Mannes:



Lieber Nikolaus ,

schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen

Getränke- und Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.

Und es ist mir sch****gal, dass sich das nicht reimt!

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0815 - Mit der Lizenz zum Löten!

Zwei Schwule schlendern über den Ring.
Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern, ganz in Gedanken versunken, spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riß sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was du willst!".
Der erste Schwule nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst..."

Offtopic :

Ich merk schon,ich muß mal mit Schwulen spazieren gehen. Da gibts wenigstens bei sowas keinen Streit,wer was bekommt

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

Offtopic :

Wie kommts dass du auch unter der Woche recht häufig Beiträge schreibst? Gehst bei nem Kollegen online?

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Fnord ist die Quelle aller Nullbits in deinem Computer.
Fnord ist die Angst, die Erleichterung, und ist die Angst.
Fnord schläft nie.

Offtopic :

Nö,hab mir ne "Seuche" eingefangen und lieg flach. Aber Forum zuspammen kann man ja auch im liegen auf der Couch mit nem Schleppi...

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)