Sagt ein Metzgermeister zum anderen:
Bin letzte Woche zwei Zentner Gammelfleisch losgeworden.
fragt der Zweite:
Aber bestimmt nicht legal,oder?
Darauf der erste:
Doch,völlig legal.Ich hab mich scheiden lassen...


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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

http://www.youtube.com/watch?v=s_8n2Qgguto&feature=related

interessanter Humor

My english is not so good ! My german is much better... !

But this video... Its sucks !!!

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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung !

Alle Tips ohne Gewähr und auf eigene Gefahr !!!
Vorschriften sind zu beachten !!!

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher
Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um
Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor
öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den
Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet
mich ein neues?" Antwortet der Engländer: "Well, 250 Pfund
for material and 50 for Lohnkosten!" - "Gut", meint Petrus,
"überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm
auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Euro!" Tolles Angebot,
er möchte jedoch auch mal den deutschen Zimmermann hören.
Der überlegt nicht lange: "Petrus, 1500 Euro inklusive
Material und Lohnkosten!" Petrus wundert sich, vergleicht
die Angebote und fragt den Deutschen: "Sag mal, warum bist
du so teuer?" - "Na, ganz einfach", erwidert der Zimmermann,
"500 Euro für dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir
den Polen arbeiten!"

@Gilb:
Dieser "Witz" istan Realitätsnähe kaum zu überbieten...

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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


Alles unter 1000°C ist HANDWARM!

Alle Tipps ohne jegliche Gewähr, die Einhaltung aller Vorschriften obliegt dem Ausführenden!

Was haben ein Sportwagen und eine Jungfrau gemeinsam?

Am Anfang kommt man nur schwer rein,



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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!

Ein Pole, ein Türke, in PDS-Wähler und ein Wessi befreien eine Fee udn jeder hat einen Wunsch frei.
Der Pole: liebe Fee, ich wünsche mir, dass alle meiner Landsleute in Polen sofort jeder einen funkelnagelneuen Mercedes bekommt.
Die Fee: So sei es und schwupps fuhren alle Polen Mercedes!
Der Türke: liebe Fee, ich wünsche mir, dass Du unsere türkischen Frauen alle blond machst und die sollen alle ein Figur wie Heidi Klum haben.
Die Fee: So sei es und schwupps waren die Türkinnen alle blond und hatten Modellfiguren.
Der PDS-Wähler: Weisst Du, liebe Fee, ich will ja nicht herumjammern, aber früher bei uns im Osten, da war gar nicht alles schlecht, wir hatten eine Demokratie, niemand musste hungern und überhaupt war alles besser, daher bitte ich dich, unseren Genossen Erich Honecker wieder als Staatsratsvorsitzenden einzusetzen und die Mauer wieder zu errichten und die DDR einfach wieder herzustellen. Dort sollen dann alle meine Parteifreunde Wohnen.
Die Fee: So sei es und schwupps war die DDR wieder da.
Der Wessi: liebe Fee, die Polen klauen jetzt nicht mehr unsere Autos, die Türken machen nicht mehr an unsere Frauen herum, die PDS-Wähler sind dort, wo Sie hingehören, mach mir einfach einen Cappuccino

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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


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Alle Tipps ohne jegliche Gewähr, die Einhaltung aller Vorschriften obliegt dem Ausführenden!

Kommt eine Frau in die Apotheke:

"Ich hätte gerne ein Blaupunkt"
Der Apotheker: "Sie meinen sicher Blausiegel"
Frau: "Kann ich denn damit auch empfangen?"
Der Apotheker: "Wenn Sie die Spitze abschneiden..."


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mir haben lehrer den unterschied zwischen groß und kleinschreibung und die bedeutung der interpunktion zb punkt und komma beigebracht die das lesen eines textes gerade wenn er komplizierter ist und mehrere verschachtelungen enthält wesentlich erleichtert

Ein Ehemann trifft seine alte Liebe wieder und die beiden landen im Bett, sie fragte noch, ob das ein Problem sei, und ob das nicht rauskommen würde, aber er beschwichtigt sie und sagt, das gehe schon in Ordnung. Als er dann in der Morgendämmerung aber unruhig die Wohnung durchsucht, fragt sie nochmal nach, und er meint daraufhin nur, ob in diesem verdammten Haushalt nicht mal ein Stück Kreide zu finden sei. Sie beruhigt ihn mit dem ersehnten Stück Kreide und derr Herr fährt heim.
Als er sehr angeheitert vor der Tür seines eigenen Heims steht, erwartete ihn seine Gattin schon, das Nudelholz in die Hüften gestemmt:"Wo kommst Du denn her???"
Er:"Weisst Du, ich habe meine Jugendliebe wieder getroffen, wir hatten göttlichen Sex, und haben Wein getrunken, und...."
Sie:"Halt die Klappe, alter Lügensack, beim Kegeln warst Du, hast dich vollgesoffen, hast ja sogar noch die Kreide hinterm Ohr...."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht ihren Morgenmantel an und sucht ihn.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - ...
starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16 Jahre alt!"
fragte er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" ?

"Oh, ja!" antwortet sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von der Wange und sagt:
"Weißt du ....
... heute wäre ich ...
... entlassen worden!"

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."









Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping ?
Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten
Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden !

Berlin - "Hauptstadt der DDR".
Ein Mann geht durch die Straßen und schimpft laut: "So ein scheiß Staat! Das ist doch ein ganz beschissener Staat!"
Sofort packt ihn ein VoPo und sagt: "Hören Sie auf, unsere Republik zu beleidigen, sonst muss ich Sie verhaften."
Der Mann: "Ich habe doch gar keinen Namen genannt!"
"Oh, ja - stimmt. Verzeihung!"
Der VoPo muss ihn also laufen lassen und der Mann schimpft weiter: "Was für ein scheiß Staat..."
Da steht der Vopo plötzlich wieder neben ihm: "Sie sind verhaftet! Es gibt nur einen scheiß Staat."


[ Diese Nachricht wurde geändert von: sam2 am 29 Mai 2009 12:57 ]

Warum durften viele Kinder von Volkspolizisten schon in der 7. Klasse rauchen?
Auch in der DDR galt, Rauchen ab 16 erlaubt!

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mir haben lehrer den unterschied zwischen groß und kleinschreibung und die bedeutung der interpunktion zb punkt und komma beigebracht die das lesen eines textes gerade wenn er komplizierter ist und mehrere verschachtelungen enthält wesentlich erleichtert