Stehen zwei Nachbarn am Gartenzaun.
"Ich wohne demnächst in einer besseren Gegend!", sagt der eine schnippisch.
"Und ich in einer ruhigeren.", kommt die Antwort.
"Wie, Du ziehst auch um?"
"Nein, aber ich denke, Du..."

Hab ich auch nur aus dem Netz kopiert, aber ich fand es ganz
lustig. Will damit niemanden beleidigen, der so heisst.
Ausnahmen bestätigen die Regel, habe selbst sehr gute Bekannte, deren
Eltern an der besagten Krankheit leiden.

Ist wohl eher eine Real-Satire als ein Witz.

Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.

Siehe -> http://de.uncyclopedia.org/wiki/Kevinismus

Beispiele:

"Schakkeline, komm ma für de Omma. De Mamma muss ma mit de Kira Kaka."
In Kleinkleckersdorf:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”

“Kevin, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: "Ey Schantalle, du bist so Sch#%&e, ey!"

Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die Sch#%&e sonst tritt isch disch!”

Mama: "Schakkeline, hör mir jetze mal zu! Die Mama geht
jetze nun mal wech und du machst hier brav! Ich will nixe
hören nachher. Die Mama geht jetze mal mit der Schantalle _en!"
Schakkeline fängt an zu heulen!
Mama: "Wat is, musst du jetze auch _en, oder was? Verdammte
_e, dass ihr immer _en müsst, wenn wa einkaufen gehn!"

„Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!“ (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch)

„Üffes! Komm mal her!“ (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich)

Schenniffer, halt die Schnauze, die Mama muß Suppa Nänni guggen....

"Schakkeline, mach das Mäh mal ei."

"Schackelineee, komm mit de neue Schuh aus die _a von die WauWau"

"Schakkeline, komm ma bei mich bei. Die Omma tut dich noch ein eis"

"Schakkeline, komm aus die pfütze du sau!"

"ANSCHELIEK, WISS DU WOHL BEI DIE HAMSTERS WASSER TUN?!"

"JASEMINE, TU MAL DER MUDDA SAGEN, DER VADDA WILL N BIER,WO IM KELLA IS, WOLL?"

"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Kevin: "Alter, isch mach Disch Krankenhaus"
Marcel: "Ey pass blosauf, isch weiß wo dein Haus wohnt!"


Rechtschreibprüfung wurde bewusst umgangen

Edit: Oha, bestimmt blinkt es gerade heftig beim Admin
("Account Nukeman umgehend löschen") ,ein paar
Buchstabenkombinationen sind entfernt worden.


[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nukeman am 23 Jan 2008  0:07 ]

kein witz, aber witzig:
http://www.clickpix.de/horses.htm
bum-tsch-tsch bum-bum bum-tsch-tsch

Warum muß ich bloß an ein Geschwisterpaar namens Kevin und Jasmin denken, deren Mutter ich seit ich die beiden kenne der schweren seelischen Grausamkeit und geistigen Umnachtung verdächtige?...

_________________
"Und dann kommen's zu ana Tür da steht oben "Eintritt verboten!" und da miaßn's eine!"

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

http://www.youtube.com/watch?v=zjHJOZO7UkA


Herrlich.

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Bevor wieder gelöscht wird!

Dies ist eine Abschrift aus einer großen deutschen Zeitung:

Samstag nachmittag:

Das lang erwartete Fußballspiel Ostfriesland gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und gehen in die Kabine. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:




Alles in Ordnung, liebe Grete!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix
aushält!

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen
klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt
sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie
lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal,ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bis Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm
gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen
war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die
Feuerwehr
aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle
war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim
Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4
Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du
da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist
hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen
viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die
Trommel ein wenig beschädigt....... und steckt jetzt in der Wand,
das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt
kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein
Liebling!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss
jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen
sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen
hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die
Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt
kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur
in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von
Deinem Erwin!

Damit wir mal wieder aus der Schmuddelabteilung rauskommen:

http://www.oebl.de/Benz/140/MERCEDES.JPG

hatte das schon einer?

Und warum haben die das an Deine Frau adressiert und nicht an dich selbst?

Zitat :

Damit wir mal wieder aus der Schmuddelabteilung rauskommen

Nö,warum?


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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)