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Witz (neu nach GAU 07.06) |
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BID = 519588
sam2
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Zwar auf Englisch, aber gut:
A magician works on a cruise ship and entertains the audience with his show. The only problem is that the captain’s parrot has figured out all his tricks and tells them during the show. “Aaarrr, it’s in his sleeve, it’s in his sleeve, Aaarrr” “Aaarrr, it’s under his hat, it’s under his hat, Aaarrr”
One night the parrot starts again to tell trick. The magician pulls out a gun and shoots at the parrot. The parrot dodged the bullet; it hit a propane tank and blew the ship into a million pieces. The only two survivors are the magician and the parrot floating on a piece of wood in the middle of the ocean.
The parrot looks around, looks at the magician and say: “Aaarrr, ok, you got me. Where is the ship?”
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"Das Gerät habe ich vor soundsoviel Jahren bei Ihnen gekauft! Immer ist es gegangen, immer. Aber seit gestern früh geht es plötzlich nicht mehr. Sagen Sie mal, DA STIMMT DOCH WAS NICHT???" |
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BID = 520481
sam2
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Keiner im Keller? 
Also wieder ich:
Zitat :
| Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt" |
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BID = 520525
ElektroNicki
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das muss Jörgen wissen, wer im Keller ist 
Wer das hier liest hat nichts zu tun und verschwendet Zeit.
[addsig
edit: der Witz aus ID = 520481 ist doch alt! Steht glaub ich sogar noch irgendwo im Forum.....
[ Diese Nachricht wurde geändert von: ElektroNicki am 8 Mai 2008 16:00 ]
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BID = 520528
Kleinspannung
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Gut weil ich grad Zeit habe,mal ein kurzes Märchen ...
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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)
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BID = 520535
Racingsascha
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So gehört sich das
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Fnord ist die Quelle aller Nullbits in deinem Computer.
Fnord ist die Angst, die Erleichterung, und ist die Angst.
Fnord schläft nie.
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BID = 520712
2N3055
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Eine Frau trägt ihren Wocheneinkauf nach Hause. Auf dem Weg springt plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und öffnet den Mantel vor ihr.
Als sie seine Blöße sieht, läßt sie ihre Tüten fallen, greift sich an die Stirn und ruft: "Ich hab´ die Shrimps vergessen!"
Und noch einer speziell für < 50 Volt (Kleinspannung ):
Nach zwanzig Jahren Ehe betrachtet sich eine Frau im Spiegel und sagt: "Das geschieht ihm recht!"
[ Diese Nachricht wurde geändert von: 2N3055 am 9 Mai 2008 15:50 ]
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BID = 520794
sam2
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Speziell für unsere Wessies (die Ossis sollten den schon kennen):
Zitat :
| Was ist die Lieblingssportart Erich Honeckers?
Bobfahren!
Weshalb?
Rechts ne Mauer, links ne Mauer - und immer schön bergab...  |
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BID = 522088
Kleinspannung
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Mal nicht unbedingt ein Witz,aber trotzdem gut...
(nicht von mir,nur aus einem anderen Forum geklaut)
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal
näher:
1 ) Sex vor der Ehe ist verboten.
2 ) Es gibt keine Prostituierten
3 ) Alkohol ist verboten
4 ) Bars sind verboten
5 ) Fernsehen ist verboten
6 ) Internet ist verboten
7 ) Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten
8 ) Ehebruch ist verboten
9 ) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10 ) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11 ) Man trägt Kutten statt Kleider
12 ) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch
nicht kompliziert genug)
13 ) Es gibt kein Rasierzeug
14 ) Es gibt keine Duschen
15 ) Ausländische Musik ist verboten
16 ) Radio ist verboten
17 ) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18 ) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19 ) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest..... So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da nicht auch umbringen???
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(Albert Einstein)
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BID = 522470
sam2
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Fast richtig:
Es gibt Rasierzeug - man(n) darf es nur nicht benutzen...! 
Und gleich wieder einer speziell für Dich:
Zitat :
| Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu:" Guck, wie mich die Wellen küssen!"
Darauf seine Frau:" Und guck, wie sie kurz darauf brechen...!" |
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BID = 522473
Kleinspannung
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Einen hab ich noch...
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(Albert Einstein)
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BID = 522474
ElektroNicki
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BID = 522789
tsaphiel
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Kam grad per Mail:
Zur Erklärung:
Attorney - Anwalt (kann man sich aber auch denken)
bar exam - Anwaltsprüfung
The following quotes are from a book called "Disorder in the American Courts", and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
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ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
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ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
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ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that m orning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
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ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Y es, voodoo.
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ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
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ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt'in me?
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ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you kidding? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney? ______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now, whose d eath do you suppose terminated it?
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ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
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ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
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ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
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ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dea d at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table, wondering why I was doing an autopsy on him!
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ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
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--- And the best for last: ---
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law!
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Druff un D'widd!!!
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BID = 522920
sam2
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Was ist der Unterschied zwischen Griesbrei und einem Epileptiker?
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Der Griesbrei liegt in Zucker und Zimt - Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
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BID = 523651
sam2
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Moslems fragen!"
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BID = 523756
sam2
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Arg wenig los hier. Schon erste Anzeichen des Sommerlochs...? 
Zitat :
| | Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine." |
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