Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte?
- Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?
- Schließ die Autotür ab!


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(alles ist es wert es auszuprobieren)

In einer meiner Lieblingskneipen (natürlich wird dort Metal gespielt) hängen auf dem Klo auch viele Witze. Muss mal sehen, dass ich ein paar abschreibe. Habe jedenfalls immer meinen Spaß, wenn ich dort am Klo stehe

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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter (L) der Personalabteilung die Bewerberin (B) auf:

L:???Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.“
B:???Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.“
L:???Drei alkoholische Getränke.“
B:???Bier, Whisky, Wein.“
L:???Drei Vogelarten.“
B:???Amsel, Storch, Meise.“
L:???Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark ...“
B:???Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.“
L:???Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.“




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Lightyear


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Gerade gelesen

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut."
Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden Eden gepflanzt."
Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

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[ Diese Nachricht wurde geändert von: shark1 am  9 Jun 2006 23:13 ]

"Und ein Kraftwerk gebaut"

Zitat : Rial hat am  8 Mär 2006 18:46 geschrieben :

Ein kleines lustiges Video für alle Simpsons-Liebhaber http://www.youtube.com/watch?v=brh6KRvQHBc#comment

P.S. Das ist nur das Intro zu Simpsonsfolge "17x15 - Homer Simpson, This is Your Wife".

Es war einmal eine perfekter Mann und ein perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Leben war selbstverständlich eben so perfekt.


An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht entäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Unglücklicherweise verschlechterte sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.


Nur einer der drei überlebte. Wer war es?







Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiterlesen.


















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt warum es einen Unfall gegeben hat.



Wenn du übrigens eine Frau bist, und das liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: FRAUEN TUN NIE DAS, WAS IHNEN GESAGT WIRD!


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Zitat : katmar hat am  9 Jun 2006 13:26 geschrieben :

Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Und auch Multimeter hat es wohl schon damals gegeben. Kein wunder, dass uns keines erhalten geblieben ist, denn:
"...sie gingen in den Tempel und zerstörten das Messgerät..."

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das ist hart

Sinngemäße Übersetzung:

In england in einer filiale des Makro Markt hat ein 80 jähriger rentner sich hinten auf einen einkaufswagen gestellt, anlauf genommen und ist damit durch den Markomarkt gerast und hat laut "Jipppiee!" gerufen (also, so, wie manche von uns das als kind mal gemacht haben)

Er starb, als er mit dem Einkaufswagen dann irgendwo reingekracht ist.


da sollte man jetzt EIGENTLICH nicht drüber lachen, aber sorry man muß

Jedenfalls ein fall für den darwin award

Marcus

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:lol:

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