Und noch ein Schenkelklopfer:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WEG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziheuing haben könnten und sa machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie isch zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John: "ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen!"

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben!"

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sagte nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen, aber der Punkt ist, dass seit Du bei usn zum Essen warst, fehlt ebe die Saucenschale.

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst, aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Sauceschale schon längs gefunden.

Und die Moral von der Geschichte:
Belüge niemals deine Mutter!

oder anders gesagt:
Tust du auch heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!

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Vater und Sohn unterhalten sich.

Der Sohn erzählt seinem Vater: "Papa, ich habe heute das erste Mal Sex gehabt!"

Der Vater sagt interessiert: "Sohn, das ist ein wichtiges Ereignis im Leben eines Mannes! Setz dich und erzähl mir davon!"

Darauf der Sohn: "Erzählen, gern.
Nur hinsetzen kann ich mich im Moment nicht ..."

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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!

Von dem gibts noch eine wesentlich erweiterte Fassung.

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Nacht erst nach Hause, der Vater ist stinksauer. Der Sohn: "Sorry Paps, aber ich hatte gerade mein erstes Mal!"
Vater: "Na das ist ja ganz was anderes, setz dich mal hin, trinken wir ein Bier und du erzählst!"
"Bier gern, aber hinsetzen kann ich mich nicht!"

der ist alt: komtm eien rmoirgends mit kopfverban ins büro, frag der kollege "was isn dir passiert?"
sagt der "ich habe gestern virtual reality ausrobiert. 3d-helm ans notebook angeschlossen, da konnte ich dann 3 dimensional auf meinemd esktop rumlaufen, hinter die fenster von notepad und paintbrush kucken (mann, da hat seit jahren keiner mehr staub gewischt) und pinsel udn farbeimer in die hand nehmen, und malen.

Fragt de rkollege "und was ist mit deinem kopf?"

sagt der "ja,plötzlich kam von oben so ein kontextmenü ......"

Marcus

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Heute im chat: alle doppelt :o



Hochgeladene Datei ist grösser als 300 KB . Deswegen nicht hochgeladen


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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

hups, versehentlich als .bmp
jetzt korrekt im .jpg 4mat




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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Deine Farbeinstellung ist Augenvergewaltigung!

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Treffen sich zwei Jäger:

Sagt der eine zum anderen: Du, ich habe gestern deine Frau getroffen.

Darauf sagt der andere: Weidmans Dank

Mfg
Rambodischien

Auf einer Tagung streichelt ein Mann seinem Kollegen über die Glatze und meint: "Lustig, fühlt sich an wie der Po meiner Frau". Dieser betastet sich kurz und meint: "Stimmt!"

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Druff un D'widd!!!

Treffen sich zwei Jäger:
Beide tot


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Reboot oder be root, das ist hier die Frage.

Zitat : DonComi hat am  4 Feb 2006 20:59 geschrieben :

Deine Farbeinstellung ist Augenvergewaltigung!

Sowas ist besser

Bild eingefügt

PS: Ist nicht meiner, Eingeweihte wissen es.. (Chatbesuch reicht)

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.

Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein
Freund an, bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten
noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."

Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in
der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett
sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren
und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.

Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der
finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum.. Kurz
entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen
Pflanzentopf.

Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, unbedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal
konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich
und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein
offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden
wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen:


Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon dreimal
umgezogen und es stinkt noch immer.



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VDE beachten!
Mit Verstand löten und schrauben!

http://www.sartorius-sturmjagd.de
http://www.jf-bensheim.de