Ein paar Angler sitzen am See und angeln. Aber ständig fährt ein Typ mit einem Kanu vorbei und verscheucht ihnen die Fische. Da meint einer von ihnen:"Wenn der das nächste mal vorbeifährt erschrecken wir denn so arg das er kein zweites mal vorbeifährt". Also verstecken sie sich hinter einem Busch und warten, und als er vorbeifährt springen sie hervor und erschrecken ihn. Der kanufahrer kriegt so einen Schreck das das Kanu kentert und er weg ist.Die Angler warten ein paar Minuten aber der Kanufahrer taucht nicht auf. Dann sagt einer :"Wir müssen reinspringen und ihn rausholen". Gesagt getan, einer von den Anglern springt rein,taucht und zieht einen Mensch raus.Er macht eine Mund zu Mund Beatmung. Nach einer weile sagt er:"Der stinkt so aus dem Maul das ich fast kotzen muss.Sagt der andere :"Das ist sowieso der falsche,der hat noch die Schlittschuhe an









Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.


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Stehen zwei Polizisten (richtig clevere Kerlchen) auf einer Kreuzung und regeln den Verkehr. Kommt ein Pinguin angewatschelt. Der eine zum anderen "nimm mal den Pinguin und geh mit ihm in den Zoo.
2 Stunden später kommt kommt der Polizist wider immer noch mit dem Pinguin an der Hand. Der erste " ich hab doch gesagt Du sollst mit ihm in den Zoo!"
Der andere "Waren wir doch, jetzt gehen wir ins Kino"

Jever

Meine Freundin und ich waren schon seit über einem Jahr zusammen und so beschlossen wir zu heiraten. Meine Eltern unterstützten uns, meine Freunde ermutigten mich, und meine Freundin? Sie war wundervoll! Es gab nur eine Sache, die mich störte, sehr sogar, nämlich die jüngere Schwester meiner Zukünftigen. Sie war 20 Jahre alt, trug kurze Miniröcke und kurz geschnittene Blusen. Sie beugte sich immerwieder neben mir so vornüber, dass ich ihre Unterwäsche sehen konnte. Sie schien das extra zu machen. Denn sie tat das nur bei mir und sonst bei keinem. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an und fragte mich, ob ich kommen könne, um die Hochzeitseinladungen zu prüfen. Sie war allein als ich ankam. Sie flüsterte, dass ich bald verheiratet sei, und sie Gefühle und Gelüste auf mich hätte, denen sie nicht widerstehen könne und auch nicht wolle. Sie sagte, dass sie gerne mit mir schlafen würde, nur einmal bevor ich verheiratet sein und mein Leben für immer in die Hände ihrer Schwester geben würde. Ich war total schockiert und konnte nichts antworten. Sie sagte: "Ich gehe hoch in mein Schlafzimmer und wenn du auch willst, was ich will, dann komm mir einfach nach und nimm mich!" Ich war vor den Kopf gestoßen. Ich war wie erstarrt, als ich sie die Treppe hochgehen sah. Als sie oben ankam, zog sie ihr Höschen aus und warf es zu mir hinab. Ich stand noch einen kurzen Moment so da, dann drehte ich mich um und ging entschieden auf die Haustür zu. Ich öffnete sie und verließ das Haus. Ich ging geradewegs zu meinem Auto. Da stand mein zukünftiger Schwiegervater. Mit Tränen in den Augen umarmte er mich und sagte: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast! Wir könnten uns keinen besseren Ehemann für unsere Tochter vorstellen! Willkommen in der Familie!"





Und die Moral von der Geschichte:


















Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!



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Herrlich.

OK, das ganze ist ein Witz, den ein Kumpel am PHysik-LK-Treffen erzählt hat.


Zwei Japaner sind in einer deutschen Stadt und bewundern eine Sache nach der anderen. Nach einer gewissen Zeit bekommen sie aber typisch männliche Bedürfnisse. Also gehen sie in eine Apotheke. Da sie aber nicht wissen, was "Kondom" auf Deutsch heißt, legt der eine kurzerhand seinen Johannes auf den Tresen und 5€ daneben. "Schlau", denkt der andere und macht das gleiche. Verdutz sieht das der Apotheker, geht dann auf die andere Seite des Tresens, zieht seine Hose runter, legt seinen kleinen Freund auf den Tresen, meint "gewonnen!" und nimmt sich die 10€.

Kann sein, dass der noch ein bisschen anders war, im Nachhinein nicht so lustig.

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Zitat :

im Nachhinein nicht so lustig.

doch!

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Scherzfrage: Was wird geworfen, wenn man eine Prostituierte heiratet???

Na, puff-reis!

Und was gibts dann als Hochzeitsmahl? Na, popp-Korn

Und vor dem Schlafengehen wird noch ein Nacktmahl gegessen

und wenn dann eienr am näcghsten tag eine geschlechtskrankheit hat, wird Peniscillin eingenommen

Marcus

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Zitat :

und wenn dann eienr am näcghsten tag eine geschlechtskrankheit hat, wird Peniscillin eingenommen

Das wiederum ist nicht lustig. Also für den Betroffenen, für den Rest schon!


Warum steht ein Pils im Wald?
Weil Tannen zapfen!
(Hatten wir schon?)

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Druff un D'widd!!!

Ich hab auch noch einen:

Steht klein Fritzchen laut heulend vor der riesigen Jauchegrube... Kommt der Bauer und der Knecht angerannt und fragen was denn los sei? Antwortet Fritzchen: "Die arme Mutter ist da rein gefallen und kann gar nicht schwimmen!!" Sofort reißen sich die zwei die Hemden vom Leib und springen kopfüber in die Grube...
2 Stunden später und nach langem intensiven Suchen sagt der Bauer: "Tut uns leid, aber wir können deine Mutter nicht finden, dass muss dann wohl die Feuerwehr machen." Da antwortet Fritzchen unbekümmert:"Macht jetzt auch nix mehr, dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen."

3 Männer bei einer Aufnahmeprüfung beim FBI:

Ausbilder geht zu dem 1. und drückt ihm mit den Worten "im Raum nebenan ist deine Freundin, geh rein und erschiesse sie" eine Pistole in die Hand!

5min später kommt er wieder, ohne dass ein Schuss viel!

Der Ausbilder geht zum 2. Bewerber und gibt ihm die Pistole: "Darin is deine Verlobte, bring sie um!"

Es dauert 3min, dann kommt auch der 2. Bewerber unverrichteter Dinge aus dem Raum!

Schliesslich ist der 3. Bewerber dran und soll seine Frau umlegen. Er geht in den Raum und ballert das ganze Magazin leer. Der Ausbilder ist zufrieden, wundert sich aber über den infernalischen Lärm danach!

Endlich kommt der Bewerber raus und sagt: "Welcher Arsch hat denn Platzpatronen in das Magazin? Ich musste sie jetzt mit dem Stuhl erschlagen!"

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So, gestern habe ich nach installationd er atary classix ged8 "komprimierst nochh dein c:programme nach, ist zwar schon komplett komprimiert, aber in den letzten 6 manaten haben vielleicht ein paar programme sachen reingeschoben, die unkomprimiert sind. also nochmal c:programme markieren und "nachkomprimieren"
habe ich egstern um 0 uhr gestartet. heute mal drauf gekuckt "oh, dauert wohl noch ein klein wenig... "

Marcus



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@ djtechno:
aaarrghhhh was hast du denn für Farben??? *Augen reib* .
Das tut ja weh!!!
Hm.... das ist typisch Windoof....

will niemanden diskriminieren, aber der ist einfach gut (hab ich eben geschickt bekommen):


Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch
so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok",
meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt
sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit
einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen
Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und
kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke Petrus fragt empört:
Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht? "Piepst ein
Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

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