Es laufen ein Elefant und eine Maus in der Gegend rum. Auf einmal fällt die Maus in einen Graben. Die Maus kann sich nicht selber befreien und bittet den Elefant ihr zu helfen. Der Elefant lässt seinen Schwanz herunter und die Maus klettert hoch. Dann laufen sie weiter. Plötzlich fällt der Elefant in einen Graben und bittet nun die Maus ihm zu helfen. Die Maus versuchte den Elefant mit dem Schwanz zu erreichen doch es klappte nicht. Dann hat die Maus eine Idee. Sie nimmt ihr Handy und ruft die Feuerwehr. Die Feuerwehr holt den Elefant raus.

Und die Moral von der Geschichte:

Jeder der einen kleinen Schwanz hat, hat auch ein Handy.

Mfg
Rambodischien

Zitat :

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Wir hatten mal eine Super-Werkstätte in der Schule... hieß Arbeitsvorbereitung, hatte mit Werkstätte genau so viel zu tun, daß wir dort die Theorie über Werkstättenarbeiten lernten, die wir in der Praxis nie anwenden würden und war schnarchlangweilig. Der Lehrer war sagenhaft demotiviert und der Unterricht bestand aus "PowerPoint vom Bildschirm abschreiben während der Lehrer telefoniert oder Mails liest". Seine Sicherheitsunterweisung in der ersten Stunde beinhaltete zB: "Sollten Sie Gefahr laufen einzuschlafen, legen Sie bitte den Kugelschreiber aus der Hand! Das gibt häßliche Augenverletzungen, ich müßte dann einen Unfallbericht ausfüllen, sehr lästige Arbeit für mich..." das Ganze noch mit einem offen sarkastischen Unterton...

Was ist ein Beamtenkater?

Er schleicht morgens zur Arbeit, legt die Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse.


Was ist der anstrengendste Arbeitstag für einen Beamten?
Montag.
Wieso?
Er muß 3 Kalenderblätter abreißen statt einem...

Das ist der größte Witz:
Link

ich hab noch eine im plastiksockel, und weiß nen laden wo ich günstig ein paar mehr herkriege... ob ich die auch so teuer loskriege...

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Es irrt der Mensch solang er strebt

Hier noch einen ausm Netz

Hässliche Frau

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."



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Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto
und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist,
Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt
weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden
Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

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Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die
gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann
faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."

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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

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Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während
des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die
Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht
gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung
bezahlt ...)


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VDE beachten!
Mit Verstand löten und schrauben!

http://www.sartorius-sturmjagd.de
http://www.jf-bensheim.de

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


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Zitat :

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr" Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"

Zitat :

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer" Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"

Zitat :

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet. Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?" DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts." Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?" DAU: "Nein, nichts." Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?" DAU: "Ja." Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ? DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade." Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."

DAU = Dümmster Anzunemender User




Quelle

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Naturwissenschaftler versus Manager

Ein Mann im Heißluftballon hat die Orientierung verloren Er geht tiefer und sichtet eine Frau Am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m über Grund. Sie befinden sich 49 Grad, 28 Minuten und 8 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge"

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Ja, das bin ich", antwortet die Frau, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein!"

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie die Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld.

gefunden von DL2JAS

Ein Mann geht in ein Farbengeschäft und fragt den Verkäufer: "Guten Tag! Haben Sie Hodenfarbe?"
Verkäufer: "Was möchten Sie?"
Kunde: "Hodenfarbe!"
Verkäufer zum Kollegen: "Kurt, haben wir Hodenfarbe?"
2. Verkäufer: "Nee, nie gehört. Wie kommen Sie denn darauf, daß es sowas gibt?"
Kunde: "Also, ich komme gerade vom Arzt, und der hat mich gewarnt:
`Ihr Cholesterin ist viel zu hoch! Da müssen Sie sich umstellen. Auf alle Fälle müssen Sie die Eier streichen!"

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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!

Ein Hubschrauber muß wegen dichtem Nebel auf einem Hausdach notlanden. Sofort stürzen Leute auf das Dach... der Pilot steigt aus und fragt: "Wo sind wir?" Antwort: "Auf einem Hausdach!" Der Pilot steigt wieder ein, startet und landet zwei Minuten später sicher am nächsten Flughafen. Fragt der Kopilot: "Aber wie konnten SIe denn aufgrund dieser ungenauen Angabe unsere Position so genau bestimmen?" Pilot: "Ganz einfach, das muß das Microsoft-Gebäude gewesen sein! Die Antwort war typisch WIndows-Hilfe - technisch korrekt aber völlig unbrauchbar!"

Ein englischer Geschäftsmann steht,in seine Zeitung vertieft,an einer Bushaltestelle.Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter :
"Entschuldigen Sie mein Herr,ihre Hose steht offen und ihr Pe*** schaut heraus."
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen,schaut an sich herunter und sagt überrascht :
"Oh,sie ist schon gegangen!"



Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: 31 Fasane,15 Rebhühner,28 Hasen,eine Wildsau,ein Treiber ...
Dem Baron stockt der Atem.Dann rast er mit dem Schwerver-letzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet",erklärt der Chefarzt.
"Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben wird er kaum überleben"


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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung !

Alle Tips ohne Gewähr und auf eigene Gefahr !!!
Vorschriften sind zu beachten !!!

Na gut...mal etwas auf meinem niveau

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom????



Es gibt keinen, beide halten den Verkehr auf!!!

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Nein, Frau Bundeskanzlerin. Dezidiert Nein.