Auf Kettenbriefe schicke ich immer folgende Standardantwort zurück:


Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlocher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post!


Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany's

2,5 Models

463 wilde Nymphomaninnen

3.234 attraktive Nymphomaninnen

20.198 Multiorgasmikerinnen

40.198 bisexuelle Frauen


Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, Übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist:

Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.


UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTANDEN!


Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Wahrend ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.


DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!


Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.


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-=MR.ED=-
Anfragen wegen Reparaturen bitte ins Forum, nicht per PM oder Mail. So haben alle was davon und alle können helfen.

Für Schäden und Folgeschäden an Geräten und/oder Personen übernehme ich keine Haftung.
Die Sicherheits- sowie die VDE Vorschriften sind zu beachten, im Zweifelsfalle grundsätzlich einen Fachmann fragen bzw. die Arbeiten von einer Fachfirma ausführen lassen.

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Mr.Ed am 29 Aug 2004 15:33 ]

Mega-super-power-*löööööööööööööööööööööööl*


*atomrotfl*

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Sex ohne Liebe ist wie Weihnachten ohne Ostereier :)))

Hab ich ausprobiert, aber es is nicht so gelaufen, wie Mr.Ed es geschrieben hat!!

standard, klappt doch nie so wie es versprochen wird

Kettenbriefe hat wohl Jeder schonmal bekommen ! Hier die Antwort darauf !

Hallo, mein Name ist Monika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.



Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.



Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich
auch...



Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes f**ck YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhalt.



Und hier die drei beliebtesten Typen:



KETTENBRIEF TYP 1:



Hallo.

scroll weiter nach unten

































scroll weiter nach unten

wünsch Dir was

scroll weiter nach unten













Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten















Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten















scroll weiter nach unten















scroll weiter nach unten















etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!





KETTENBRIEF TYP 2:



Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zahlen, selbst mit
NASA und BND- Unterstutzung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.



Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.





KETTENBRIEF TYP 3:



Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:



Bizarres Horror-Szenario Nr. 1







Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2







Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3







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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. f*** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete
Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück.

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-=MR.ED=-

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