@Gilb: Was auch immer du mir damit vermitteln willst. *hust*

Wenn wir schon dabei sind:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

_________________
We now return you to your regularly scheduled nonsense.

Frau zum Arzt : "Herr Doktor,jedes Mal wenn ich niese bekomme ich einen Orgasmus !
D: Und,was haben Sie bis jetzt unternommen ?
F: Ich schnüffel 10 mal täglich am Pfefferstreuer !



_________________
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung !

Alle Tips ohne Gewähr und auf eigene Gefahr !!!
Vorschriften sind zu beachten !!!

Offtopic :

"Getting laid" ist wohl am besten mit "flachlegen/flachgelegt werden" zu übersetzen. Man kann sagen "She got laid", aber nicht "I laid her". Wie dieser grammatikalische Sachverhalt genau heißt, weiß ich leider nicht

Steuersparen leichtgemacht:



_________________
Echte Männer essen keinen Honig. Sie kauen Bienen.

Geht nicht gibts nicht- es sei denn, es geht nicht!!

Offtopic :

Zitat : Wie dieser grammatikalische Sachverhalt genau heißt, weiß ich leider nicht Passiv?

_________________
Druff un D'widd!!!

Manchmal ist Blöd TV doch zum brüllen
http://de.youtube.com/watch?v=iP7WwSQRCGU

Sabrina in der Zoohandlung: "Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 3 Ratten."
"Wozu brauchen Sie die denn?" "Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die
Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

Der Bauer geht - wie jeden Tag - nach Feierabend ins Dorfwirtshaus und setzt sich - wie immer - auf seinen Stammtischstuhl.
Sagt der Wirt: "Servus Sepp! Wie immer, a Hell´s?"
Meint der Sepp: "Na - heit´ gibst ma a Dunkl´s, mei Frau is g´storb´n..."

Schon älter, aber einmal noch sozusagen zum Abschied:

Zitat :

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt. Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend: "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Nun wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Als ich den das letzte Mal gehört habe gings noch um einen österreichischen Einwanderer der in der Politik unrühmliche Karriere gemacht hat.

Offtopic :

Passend dazu Google Bildersuche (ja, auch alt): same shit different asshole

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur daß Du es weißt, Du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast Du so lange gebraucht, ans Telefon zu gehen?" fragt er irritiert.

"Ich war im Bett."

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen..." antwortete die Ehefrau.

Eines schönes Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOORSICHT! ICH GLAUBS NICHT!!!

Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!!

Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!

Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!


_________________
Echte Männer essen keinen Honig. Sie kauen Bienen.

Geht nicht gibts nicht- es sei denn, es geht nicht!!

Die Familie ist von der Waterkant nach Oberbayern umgezogen. Nach dem ersten Volksfest fragt die Mutter ihre Tochter: "Und, hast Du Dich schon mit jemandem von hier angefreundet?"
Die Tochter antwortet: "Nicht direkt, der Typ der mich beim Schützenfest angebaggert hat, scheint Italiener zu sein."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Na ja, als ich ihn nach seinem Namen gefragt habe, hat er gesagt Difickiano."

Der Name sollte eigentlich aus 2 Worten bestehen, aber dann wäre die Pointe der Zensur zum Opfer gefallen

Onra