Ein Paar ist schon einige Jahre verheiratet. Um ihrem Liebesleben wieder etwas mehr Schwung zu verleihen, kauft sich die Frau eines Tages schwarze Unterwäsche.

Als ihr Mann abends von der Arbeit heimkommt, steht sie, nur mit der neuen Wäsche bekleidet, in der Tür.

Er fragt erschrocken: "Oh Gott! Ist was mit Oma?"

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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!

Hier noch ein sehr alter Witz.

Was hat 25 Zähne und bewacht ein Ungeheuer?
















































Mein Reisverschluss

Mfg
Rambodischien

Das hier ist auch lustig finde ich:

Link

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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."



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Betriebsausflug einer grenzüberschreitenden Firma im Doppeldeckerbus. Unter sitzen die Deutschen, spielen Karten, trinken, singen, lachen. Oben die Österreicher, ruhig, halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Deutschen nach oben und guckt nach, warum es oben so still ist.

Die Antwort der Österreicher: Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Fahrer...

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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


Alles unter 1000°C ist HANDWARM!

Alle Tipps ohne jegliche Gewähr, die Einhaltung aller Vorschriften obliegt dem Ausführenden!

Zitat :

ihr habt ja einen Fahrer...

Ich schmeiß´ mich weg!

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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!

Eine hochschwangere Frau steht beim Bäcker an der Ladentheke und verlangt: "Ich krieg´ ein Graubrot!"

Daraufhin fragt der Bäcker besorgt: "Weiß Ihr Mann das schon?"


[ Diese Nachricht wurde geändert von: 2N3055 am 16 Dez 2005 22:43 ]

Mann beim Arzt: Ich habe sehr häuffig starke Kopfschmerzen, Herr Doktor.

Arzt: Trinken Sie größere Mengen Alkohol?
Mann: Wo denken Sie hin, ich bin strikter Antialkoholiker!
Arzt: Rauchen Sie?
Mann: Nein, niemals, ich habe eine Allergie gegen Rauch!
Arzt: Und was ist mit Frauen? Häuffig wechselnde Geschlechtspartner...?
Mann: Um Gottes willen, ich lebe absolut monogam!

Arzt: Na dann ist es ja klar, es ist Ihr Heiligenschein, der Sie drückt...

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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


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Das hier ist etwas eigenbrötlerisch aber auch ganz lutich

Assembler
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...


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Es gehen 3 Politiker am Strand spazieren. Der Eine kommt aus Russland der andere aus Amerika der Dritte aus Deutschland.

Der Amerikaner will vor den anderen Angeben und sagt das er ein U-Boot besitzt das 2 Jahre unter Wasser bleiben kann ohne einmal aufzutauchen.

Da sagt der Russe: " Wir haben ein U-Boot das kann 5 Jahre unter Wasser bleiben ohne einmal aufzutauchen."

Der Deutsche weiß gar nicht was er sagen soll. Auf einmal kommt aus dem Meer hinter ihnen ein U-Boot aufgetaucht. Die Lucke öffnet sich und ein Mann kommt zum vorschein und ruft: "Heil, Hitl.."

Das ist die Zensierte Version

Mfg
Rambodischien

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watschelten auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht – eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!" sagt der erste Alien mit harschem Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihm welchen lehren!"

"Äh, mach was du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach einer gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren wird, wieso hast du mich nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren wird", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem an, der sich seinen Penis zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch in die Ohren stecken kann!!"

Der war gut

Hier mal ein Lustiges Video

Link

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Noch zwei lustige Videos

http://media.putfile.com/lovehurtspadtv


das hier unbedingt mit Ton gucken
http://www.stern.de/media/computer/tassentalk.mpeg