steht ein rigger vor einer abbildung des gekreuzigten jesus.... er überlegt lange.. murmelt ein wenig... dreht sich zu seinem lichttechniker kollegen... "du also.. mir hätten da zwei punkte gereicht"



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phil

PS:

Ein Millimeter ist so klein, daß tausend übereinandergestapelt nur einen Meter hoch wären.

Ein Mann überfällt eine Frau in Ihrer Wohnung.

Er: Gib mir all dein Geld

Sie (weint): Ich bin total Pleite, ich habe mir erst vor kurzem diese Wohnung gekauft.

Er: Dann gib mir all dein Schmuck

Sie (heulend): Ich habe keinen.

Er: Ok, dann hol mir wenigstens runter.

Sie (total aufgelöst): Aber ich kenne hier doch keinen...

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Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage

Einen netten Blondinenwitz habe ich auch noch:


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

...


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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


Alles unter 1000°C ist HANDWARM!

Alle Tipps ohne jegliche Gewähr, die Einhaltung aller Vorschriften obliegt dem Ausführenden!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen,
die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt
wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche
Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den
gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen
Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und
Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich
haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage
ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein
Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen
ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er
drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten,
kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote
Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef,
"dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die
Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und
drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes,
können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät"
antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

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Gruß, olfi

Da hab ich selbst auch lachen müssen über die Stimme

Link

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Hier nochmal was lustiges.
Nu weiß ich wo das aufreg-Smiley seinen Sound herhat

Link



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So hier ich mal wieder mit was lustigem:

ACHTUNG DIESER LINK IST NICHT FÜR JUGENDLICHER UNTER 18 JAHREN ER KÖNNTE ZU MASSIVEN PSYCHISCHEN STÖRUNGEN FÜHREN

Link


Naja ist jetzt nichts schlimmes aber für Kinder ists halt nicht so geeignet denke ich mal, zumal da auch ein gewisser sexueller Hintergrund im Bild steckt

Aber seht selbst

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Frage:
Was macht ein Holländer, nachdem er die Fussball-WM 2006 gewonnen hat, als Erstes?


Logisch: Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett.
O.

Das hab ich gerade gefunden im Netz, niedlich wa?

Wie kann man einen männlichen von einem weiblichen Igel unterscheiden? Ganz einfach,die männlichen haben einen Stachel mehr.



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*einstachelmehrhat*


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...geguckt wird mit den Augen, nicht mit den Fingern!

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer: "hai tooooo, hai tooooo". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai toooooo!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! Also, immer schön aufgepasst!"
ich sag nur CSI

Ferrari contra Trabi

Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob
er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur
unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie
langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen."
Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit
200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini
beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini
beschleunigt weiter.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow,
seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen."
Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch
260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an.
Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"


na ja bei dem Wetter sollte man sich das überlegen

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Wende Dein Gesicht in die Sonne und lasse den Schatten hinter Dir.

Es ist besser, in Ehren zu versagen als durch Betrug erfolgreich zu sein.
(Sophokles 496-405 v.Chr.)