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Witz |
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BID = 301503
Gilb
Urgestein
Beiträge: 16262
Wohnort: Gardine (Gardinenhof)
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Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.
Der Chef laedt ihn zu einem Gespraech und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: "Du bist angestellt, gib mir deine E-mail und ich werde dir ein Formular zum Ausfuellen schicken, sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, voellig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.
Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr, was machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten, einzeln fuer den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei mal und kehrte mit US$ 80 nach Hause.
So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er frueher auf und kommt spaeter wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig spaeter kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und, wieder wenig spaeter, gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der groessten Gemueseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch ueber die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, waehlt einen Versicherungsplan und als das Gespraech beendet wird, fragt der Berater nach der E-mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.
Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-mail besitze.
"Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute waeren, wenn Sie ein E-mail besitzen wuerden!!"
Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich waere Putzmann bei Microsoft!!"
Moral der Geschichte Nr. 1:
Internet regelt Dein Leben nicht
Moral der Geschichte Nr. 2:
Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-mail an.
Moral der Geschichte Nr. 3:
Wenn Du kein E-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionaer werden.
Moral der Geschichte Nr. 4:
Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du naeher daran Putzmann zu werden, als Millionaer... |
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BID = 301595
PhyMaLehrer
Schriftsteller
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Wohnort: Leipzig
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Diese Geschichte habe ich mal per E-Mail von einer Kollegin bekommen. Am Schluß schrieb sie, sie müsse jetzt schnell weg. Tomaten kaufen ... |
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BID = 301842
HeinzVogel
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Wohnort: Welt
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Noch nen paar Computerwitze unter Computer Humor
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Nein, Frau Bundeskanzlerin. Dezidiert Nein.
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BID = 302006
ProximaX
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Wohnort: Bensheim
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Panzer lacht sich kaputt und ich erst!
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VDE beachten!
Mit Verstand löten und schrauben!
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BID = 302021
Jever
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mehrfach gehört (weil auf CD) aber immer wider bis zum heulen gelacht. einfach super.
jever
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BID = 302075
DonComi
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Wohnort: Amerika
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Ich mag Helge Schneider. Er ist aber auch der Einzige, ders draufhat. Ansonsten kannste alle Witzeleute in die Tonne treten (z.B. Schillerstraße und son pack)
Nachtrag: Paul Panzer is doch garnicht Paul Panzer oder? Hmm. Kenn mich wieder nicht aus.
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BID = 302292
2N3055
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Beiträge: 1383
Wohnort: Sulzbach (Ts.)
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Ein Engländer, ein Ire und ein Schotte sitzen bei einem Bier zusammen. Da fällt dem Engländer eine Fliege ins Glas - voller Ekel stellt er es weg und bestellt ein frisches Bier.
Kurz darauf landet auch im irischen Bierglas eine Fliege. Kein Problem für den Iren. Er fischt die Fliege raus und trinkt fröhlich weiter.
Ganz anders der Schotte. Als ihm das das Malheur passiert, kommt er in Rage, fischt die Fliege raus, hält sie über sein Glas, würgt sie und schreit "Spucks sofort aus".
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Wo kommt nur dieses "eingeschalten" her, aus Neufünfland?
Entweder "einschalten" oder "eingeschaltet"!
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BID = 302309
didy
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Beiträge: 1775
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Den kenn ich mit Preußen, Bayern und Schwaben
Da fällt mir noch was ein:
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen, einem irischen und einem deutschen Rentner?
Der Französische nimmt einen Aperitiv und geht zu seiner Freundin.
Der Irische nimmt einen Whiskey und geht ins Pub.
Und der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht wieder zur Arbeit
Gruß
Didi
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BID = 302439
Tobi P.
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Wohnort: 41464 Neuss
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Viele Leute wissen ja leider nicht, dass die Polen den Triathlon erfunden haben:
40km Marathon zum Schwimmbad, 20km schwimmen und dann mit dem Fahrrad nach Hause
Polen sind auch gar nicht die üblen Langfinger, als die sie immer angesehen werden, im Gegenteil:
Nachdem sie sich unsere Wirtschaft angesehen haben, geben sie uns aus lauter Mitleid sogar die geklauten Autos zurück
Gruß Tobi (in dessen Adern polnisches Blut fliesst)
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BID = 302688
djtechno
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BID = 302698
DonComi
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kein Kommentar...
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BID = 302940
DonComi
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Wenn ich daran denke, das dieser Rotzbengel mal meine Rente bezahlt, dann will ich jetzt schon nicht mehr. sowas kann doch nicht angehen, da sollte man mal das Jugendamt vorbeischicken...
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BID = 302971
DonComi
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Zitat :
| Eine Frau hat nen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß! |
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BID = 303041
djtechno
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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)
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BID = 303407
ProximaX
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Hi hihi!
Mal was für Morgoth, DonComi und LichtAus!
Ein Metal Märchen
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten...
POWER METAL - Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem verzauberten Wald.
THRASH METAL - Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und f*** sie.
HEAVY METAL - Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und f*** die Prinzessin.
FOLK METAL - Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere, seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... ohne die Prinzessin.
VIKING METAL - Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder bevor er wieder verschwindet.
DEATH METAL - Der Held kommt an, tötet den Drachen, f*** die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.
BLACK METAL - Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL - Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer.
DOOM METAL - Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIVE METAL - Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL Helden.
GLAM METAL - Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.
NEW METAL - Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-Pants Feuer fangen.
GRINDCORE - Der Held kommt an, irgendwas Unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach einer Minute wieder.
TRUE NORWEGIAN BLACK METAL - Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL - Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL - Der Held ruft: "Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns". Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
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