Eine blondine sitzt mit dem telefonhörer in der Hand am Schreibtisch, und faltet mit der andren Hand die telefonleitung. De rchef wudnert sich, jnimmt den hörer und hört die ansage "Please Fold the line"

Constantin wecker versucht ein Kabel durch die Nase zu ziehen. Die Blondine wudnert sich, nimmt den Hörer und hört "Please sniff the line"



Marcus

_________________
Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

_________________
...geguckt wird mit den Augen, nicht mit den Fingern!

Gast "Herr ober, meine Supper schmeckt Schal"
Ober "Ach, DA ist de rhingekommen, den suche ich schon den ganzen Tag"

Marcus

_________________
Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

(mist,doppelt) (gelöscht)

[ Diese Nachricht wurde geändert von: djtechno am 23 Jan 2006  9:58 ]

_________________
...geguckt wird mit den Augen, nicht mit den Fingern!

_________________

ar*** am Telefon!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein ARSCHL0CH!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ARSCHL0CH sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber
ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann
entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und
seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei ar***, die
ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHL0CH!!" und legte
dann aber nicht auf.

Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das ARSCHL0CH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Wer bist Du, Du Penner, lass die sch*** bleiben."

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem
schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
ar*** sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!


_________________
VDE beachten!
Mit Verstand löten und schrauben!

http://www.sartorius-sturmjagd.de
http://www.jf-bensheim.de

Zum thema "wortkreationen" fand ich unter Link das Wort "nurchforsten" als Abkürzung für "nur Durchforsten"

Ähnlich das Schwäbische "SchniPoSa" (Schnitzel-Pommes-Salat), daß man in jeder schwäbischen Bashnhofsgaststätte so bestellen kann

Ein informatiker auf Link hat auf seinem Briefkasten "Bitte keine Wernung enwerfen" stehen, wobei "Wernung" ein mischwort aus Werbung und Warnung ist.

Marcus


_________________
Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Kann doch jedem mal passieren oder?

@ProximaX

Super Geschichte
Ist die wirklich passiert?( könnte doch sein )

Mfg
Rambodischien

Kann doch jedem mal passieren oder?

@ProximaX

Super Geschichte
Ist die wirklich passiert?( könnte doch sein )

Mfg
Rambodischien

Warum steht ein Pilz im Wald???

!!! nefpaz nennaT lieW



legoV znieH gfm

_________________
Nein, Frau Bundeskanzlerin. Dezidiert Nein.

@Rambodischien:
Keine Ahnung, ob die Geschichte wirklich passiert ist.
Wenn ja, dann !

_________________
VDE beachten!
Mit Verstand löten und schrauben!

http://www.sartorius-sturmjagd.de
http://www.jf-bensheim.de

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"



_________________