echt krass!

das erinnert mich an eine erzählung meiens cousin lukas

lukas "die Zirkusvorstellung war echt geil! Da war so ein Clown, der saß auf einem Klo, mann hat der einen scheiß gemacht!"

Stilblüten aus Aufsätzen

Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.

Graf Zeppelin war der erste, der nach allen Richtungen in die Luft schiffte.

Nach einem Zug nach Italien, heiratete Alexander der Große eine indische Prinzessin und starb kurze Zeit darauf an den Anstrengungen.

Cäsar machte sofort das Lager voll und jeder stand stramm vor seinem großen Haufen.

Der leichtsinnige Fahrer fuhr durch die nächtlichen Straßen, ohne sein Hinterteil zu beleuchten.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die aber zeigte er nur Kriemhild.

… dann gingen wir in den Zoo. Da war ein Großer Käfig mit Affen. Mein Onkel war auch dabei.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen, die Männer waren ähnlich gekleidet.

Der Landwirtschaftsrat ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Dort, wo jetzt verlassene Türme ragen, standen einst verlassene Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Als Elsa ein Jahr mit Lohengrin verheiratet war, fragte sie ihn, wessen Geschlecht er sei.

Eine Wirbelsäule ist ein zusammengesetzte Knochen, der den Rücken hinunter läuft. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich.

Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Es war eine Demonstration, der Markt war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten. Dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen, um eine Familie zu gründen.

Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senn und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf- und im Herbst abgetrieben.

Die Krähe geht hinter dem Pflug und hackt dem Bauern die Würmer aus der Furche.

In Lappland wohnen zwei Gruppen von Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentierschlitten. Die armen Lappen müssen gehen. Daher die Fußlappen.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

absolut spitze !

admin

die sidn echt super

auch gut ist de rthread:
http://www.minidiscforum.de/viewtopic.php?t=5721&start=0

Lustig sind auch immer Übersetzungsfehler durch automatische Übersetzter.
Das hat mir ein Bekannter (macht Telefon und Onlinesupport für einen PC-Hersteller) vor ein paar Wochen mal gemailt

[...]
Der Kunde hat aus dem Ausland gemailt und seine Nachricht wohl von einem Übersetzungsprogramm übersetzen lassen...

Ich schreiber zuerst ein Sie zu express mein appreciation hinsichtlich der Computer, Sie haben gemacht-ich habe einen von ihnen, und ich weiß das, war ich-meine, -und zu sagen, daß-meine Arbeit zusehends leichter IST, weil-ich-einen Ihres modeles gehabt habe. Mein Laptop ist-das Modell: xxxxxxx. Glauben Sie , ich-daß sterben Wörter, sterben Sie ich-über Sie und Ihre Computer gesagt habe, expresing mein onest Meinunges. Noch Sind, habe ich zwei kleine Probleme, sterben Sie ich-zu Ihrer Aufmerksamkeit kommen möchte. Zuerst Hut der plastische carcase der Auslage zwei Risse über Baum cm jedes und das ist wegen des Öffnen und des Schließen der Auslage hinüber und über wieder ist das zweite Problem das von Höhle Schlüsseln. Diese Sind auf Deutsch, und-ich wollen sie-auf Englisch, Weil es für mich sehr Hirsch IST , mit simbols zu arbeiten, weiß-ich-nicht. Das Problem mit Höhle Schlüsseln wird gelöst , teilweise Weil ich geschrieben habe, auf-ihnen sterben Bedeutung auf Englisch, doch IST es nicht ästhetisch. Meine Bitte IST, wenn Sie mir diese Sachen schicken könnten , -sterben Sie, plastischen-carcasse- und sterben englischen, den Schlüssel-überhaupt durch ankleben, Sind sterben Preise. Hoffend daß Sie mir helfen werde, gebe -ich Ihnen aller meine Grüße.

[...]


Und dann wäre da noch der Klassiker:

Warnungen:

1.Lesen Sie alle von diesen Anweisungen.

2.Bewahren Sie diese Anweisungen für künftige Anwendung.

3.Ausstöpseln Sie diesen Monitor vom Wandausgang vor der Reinigung. Nimmer die Flüssigkeitsreinigungsmitteln oder die Aerosolreinigungsmitteln verwenden. Verwenden Sie ein feuchtes Tuch zur Reinigung.

4.Nimmer die nicht von dem Monitorherstellern empfehlenden Vorrichtungen verwenden, da sie die Gefahren entstünden.

5.Nimmer diesen Monitor in der Nähe vom Wasser verwenden, z.B. in der Nähe von einer Badewanne, einem Waschteller, einem Küchespülstein, einer Reinigungswanne, in einem feuchten Keller oder in der Nähe von einem Schwimmbecken u.s.w.

6.Nimmer diesen Monitor auf einen unfesten Wagen, Gestell oder Tisch zu stellen, da er auf den Fussboden fallen würde, verursacht schwere Verletzungen an ein Kind oder einen Erwachsenen, und ernst Beschädigungen an die Vorrichtung. Verwenden Sie nur mit einem Wagen oder Gestell empfohlen vom Herstellern, oder verkauft mit dem Monitor. Wand- bzw. Regalmontage soll die Anweisungen vom Herstellern folgen, und soll eine Montagewerkzeugtasche geprüft vom Herstellern verwenden.

7.Spalten und Öffnungen im Gehäuse und auf der Rückseite oder am Unterteil sind versehen für Belüftung und zur Versicherung einer zuverlässigen Bedienung des Fernsehempfängers und zur Verhüttung von einer Überhitzung. Diese Öffnungen sollen nicht geschlossen oder gedeckt werden. Die Öffnungen sollen nimmer gedeckt werden bei Stellung des Monitors auf ein Bett, Sofa, Teppich oder andere ähnliche Oberflächen. Dieser Monitor soll nimmer näher oder über einem Radiator oder Heizkörper gestellt werden. Dieser Monitor soll nimmer bei einer Einbauvorrichtung beispielsweise in einer Büchertasche gestellt werden, es sei denn, dass entsprechende Belüftung versehen ist.

8.Dieser Monitor soll nur von dem Typ der Stromversorgung wie angezeigt auf dem Zeichenzettel bedient werden. Wenn Sie den Typ der Stromversorgung zu Ihrem Hause nicht wissen, beraten Sie bitte mit Ihrem Monitorhändlern oder lokaler Stromversorgungsgesellschaft.

9.Dieser Monitor wird mit einem dreiadriggeerdeten Typ von Abstecker ausgerüstet, ein Abstecker mit einem dritten (Erdschluss) Stift. Dieser Abstecker entspricht nur einem Erdschlussstromausgang. Das ist eine Schutzeigenschaft. Wenn Sie den Abstecker in den Ausgang nicht hineinstecken können, verbinden Sie mit Ihrem Elektrikern zur Ersetzung Ihres veralteten Ausgangs. Nimmer den Sicherungszweck des Erdschlusstypabsteckers verfehlen. Halten Sie fern von dem umwandelbaren oder magnetischen Arbeitsbereich.

10.Nimmer Etwas auf den Stromschnur liegen zu gestatten. Nimmer diesen Monitor legen, wo der Schnur von Personen darauf spazierengehen grausam behandelt wird.

11.Folgen alle Warnungen und Anweisungen gezeichnet auf dem Monitor.

12.Für zusätzlichen Schutz für diesen Monitor, wenn er unbegleitet verlassen und für einen langen Zeitlauf nicht verwendet wird, ausstöpseln Sie diesen Monitor vom Wandausgang. Dies wird eine Beschädigung des Monitors verursacht aus dem Stoss der Hauptleitung verhütten.

13.Nimmer den Wandausgang überladen und die Schnüren verlängern, da dies ein Feuer oder einen elektrischen Stoss verursacht wird.

14.Nimmer irgendeinen Gegenstand in diesen Monitor durch Gehäusespaltungen einsetzen, da sie die gefährlichen Spannungspunkten berühren könnte oder die Teile kurzschliessen und verursacht ein Feuer oder einen elektrischen Stoss. Nimmer irgendeine Flüssigkeit auf den Monitor ausschütten.

15.Nimmer versuchen, um Sie diesen Monitor zu bedienen, da bei der Öffnung oder Bewegung des Deckels Ihnen eine gefährilche Spannung oder andere Gefahr entstünde. Beziehen Sie sich für alle Bedienungen mit den qualifizierten Bedienungspersonal.

16.Ausstöpseln Sie diesen Monitor vom Wandausgang und beziehen Sie sich die Bedienung mit den qualifizierten Bedienungspersonal unter die folgenden Bedingungen:
1.Wenn die Stromschnur oder der Abstecker oder erhitzt wird.
2.Wenn die Flüssigkeit bereits in den Monitor ausgeschüttet ist.
3.Wenn der Monitor unter dem Regen oder Wasser ausgelegt worden ist.
4.Wenn der Monitor nicht normallerweise nach Erfolgung der Betriebsanweisung funktionierbar ist. Regulieren Sie
nur die in den Betriebsanweisungen erwähnten Steuerregelungs-vorrichtungen, da eine ungeignete andere
Einstellung eine Beschädigung verursacht würde und immer mehr umfassende Arbeit von den qualifizierten
Bedienungspersonal braucht, um den Monitor wieder zu normaler Bedienung zu herstellen.
5.Wenn der Monitor gefallen ist oder das Gehäuse beschädigt ist.
6.Wenn der Monitor eine merkliche Aenderung in Arbeitsleistung ausgestellt ist, dies bedeutet eine Notwendigkeit
zur Bedienung.

17.Bei der Ersetzung neuerer Teile, versichern Sie sich, dass die ersetzten Teile entsprechend den von Herstellern spezifizierten Teile zu verwenden, und dass sie gleiche Eigentschaften wie orginale Teile sind. Unbevollmächtigte Teile verursacht wohl Gefahr in Feuer und in elektrischem Stoss, oder andere Gefahr.

18.Nach Fertigstellung irgendeiner Bedienung oder Reparatur dieses Monitors erbitten Sie die Techniker eine routinemässige Ueberprufung der Sicherung durchzuführen um zu feststellen, dass der Monitor unter betriebszulässige Bedingung ist.

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-=MR.ED=-

Anfragen bitte ins Forum, nicht per PM, Mail ICQ o.ä. So haben alle was davon und alle können helfen. Entsprechende Anfragen werden ignoriert.
Für Schäden und Folgeschäden an Geräten und/oder Personen übernehme ich keine Haftung.
Die Sicherheits- sowie die VDE Vorschriften sind zu beachten, im Zweifelsfalle grundsätzlich einen Fachmann fragen bzw. die Arbeiten von einer Fachfirma ausführen lassen.

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"

Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"

Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"

Murat: "Ja faaaatt!"

Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.

Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.

Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:

"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"

Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"

Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"

Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"

Aische: "Korrrreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.

In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?

Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"

Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"

Aische: "Normal! Oder was!?"

Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"

Aische: "Normal! Oder was!"

Ein' hab ich noch

Der Eber ist stets missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Den Bauer packt ne Riesenwut, wenn man auf seinen Wiesen ruht.
Fasst der Bauer in den Stecker, riecht es nachher meistens lecker.
Liegt der Bauer tot im Feld, erbt der Sohn das ganze Geld.
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken

beschriftung auf dem datenblatt eienr micro-anlage

"Leistung: 70 Watt MP3"

Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request --> Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized --> verheiratet
402 Payment Required --> Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden --> Finger wech da!
404 Not Found --> heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed --> Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable --> ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required --> muss Mutter fragen
408 Request Timeout --> Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict --> Wer war die da?
410 Document Removed --> will Scheidung
411 Lenght Required --> Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed --> Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large --> DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type --> Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error --> hab meine Tage
501 Not Implemented --> hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway --> ...ua, salzig!
503 Service Unavailable --> Migräne
504 Gateway Timeout --> War's DAS schon?


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Für Schäden und Folgeschäden an Geräten und/oder Personen übernehme ich keine Haftung.
Die Sicherheits- sowie die VDE Vorschriften sind zu beachten, im Zweifelsfalle grundsätzlich einen Fachmann fragen bzw. die Arbeiten von einer Fachfirma ausführen lassen.

Ob sich jemand bei dem Namen für ein Jugendbett was gedacht hat

http://www.ikea.de/product_presenta.....,1239

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Was wir schon immer mal amtlich haben wollten...
>
>
> Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
> Dienstreise beendet. (Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)
>
> Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
> Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die
> Bundeswehrverwaltung)
>
> Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
> Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
> demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
> (Bundessteuerblatt)
>
> Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
> des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente. (Verbandsblatt des Bayrischen
> Einzelhandels)
>
> In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum
> Parken zu ersetzen. (Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)
>
> Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung
> nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus
> mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,
> sondern versackt werden. (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
>
> Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt
> keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar. (Beschluss des OLG
> Schleswig)
>
> Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
> Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. (Der
> Hobbygärtner)
>
> Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man
> eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
>
> Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
> Margarinengesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)
>
> Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
> Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen
> Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144). (Kommentar zur
> Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
>
> An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
> erster
>
> Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart
> bleiben.
> (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
>
> Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
> Abwicklung des gelebt habenden Menschen. (Vorschrift
> Kriegsgräberfürsorge)
>
> Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
> nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
>
> Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
> (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
>
> Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach
> dem Alter des Kindes. (Bundesanstalt für Arbeit)
>
> Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
> bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
> Kunststoff zu sein. (Urteilsbegründung des LG München)
>
> Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße
> unbefahrbar... (Schild im Hochmoor von Yorkshire)
>
> Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
> selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
> Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
> Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
> Eigentum am Hundekot... (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
>
> Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
> (Deutsches Lebensmittelbuch)
>
> Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
> Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
> (Formular in Postgirodienst)


_________________
Achtung:

Alle meine Tips sind nicht rechtsverbindlich und für Schäden und Folgeschäden übernehme ich keinerlei Haftung.
Ausführung immer auf eigene Gefahr !!!!
Immer die Sicherheitsvorschriften VDE beachten.


Abkürzungen unten rechts --->>>

Ein' hab ich noch (vielleicht kennt Ihr das aber schon)

Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn


Lieber Sohn !
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter.


PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.